בואו נודה בזה, אין שום פאן באירוע הזה ששמו "ראיונות עבודה". מעטים הם האנשים שנהנים מלשבת על הכיסא החם, לעבור תחקור, לחטט בזיכרון ולענות על עוד ועוד שאלות שכבר ענו עליהן עשרות פעמים בראיונות קודמים (ושכנראה יענו עליהן גם בראיונות הבאים)
אז נכון, יש סיכוי שראיון העבודה הבא יעבור יחסית בסדר ושהמראיין יהיה נחמד, חברותי וישרה אווירה נעימה, אבל לצערנו, הסטטיסטיקה מלמדת שעל כל מראיין קשוב, רגוע ונחמד, יש לפחות עוד אחד שהוא... קצת פחות.
לאיזה טיפוסי מראיינים הכוונה? הנה 7 טיפוסי מראיינים שלא כדאי לכם להיתקל בהם במסדרון בניין משרדים חשוך (או במשרד שטוף פלורסנט):
1. הלוחשת למועמדים
המראיינת הזו מדברת חלש... מאוד חלש. כדי להצליח לשמוע את מה שהיא אומרת אתם צריכים להתרכז חזק-חזק וגם זה לא יחסוך מכם את הצורך לנחש לפחות מחצית מדבריה. אז נכון, ייתכן שנפלתם על סתם מראיינת ביישנית, מצד שני, זו עלולה להיות טקטיקה מתוכננת היטב לגרום לכם להיות לחוצים יותר ולשבת על קצה קצהו של הכיסא כדי לשמוע טוב יותר. כך או כך, בהצלחה לכם.
2. פני הפוקר
כנראה שאין דרך להוציא רגש מהמראיינים האלה. אתם משתפים אותם במידע אישי כלשהו, מנסים לשעשע בשנינות, חולקים כישלון קורע לב והם? שום דבר אצלם לא יסגיר מה הם חושבים על זה לטוב או לרע. הנה ראיון שקלאסי לצאת ממנו ללא שמץ של מושג לגבי איך היה...
3. הרובוט
מראיין כזה תמיד נשמע כאילו למד בעל פה תסריט כלשהו ועכשיו הוא חוזר אחריו. השאלות יצאו מרשימה מוכנה, הטון מונוטוני ולא משנה את מי הוא מראיין- כולם יקבלו ממנו את אותו הדקלום הקבוע. אם תעירו אותו באמצע הלילה, גם אז יישמע הדקלום הזה בדיוק אותו הדבר. מעניין מה יקרה אם באמצע הראיון תפתיעו אותו באיזו יציאה שלא יצפה לה. מצד שני... עזבו, עם רובוטים לא לוקחים סיכון.
4. הבדחן
עם מראיין כזה אף פעם אי אפשר לדעת מתי הוא רציני ומתי סתם צוחק. זה עשוי להיות דווקא מרענן בהתחלה, תהיה אווירה טובה וקצת פחות מלחיצה, עד שפתאום תצוץ הערה לא במקום. סרקזם, ציניות או סתם אמירה ללא משמעות? כנראה שלעולם לא תדעו. וזו בדיוק הבעיה, כי כשלא יודעים אם צוחקים איתכם או עליכם, כנראה שהראיון נעשה הרבה הרבה פחות נוח...
5. ההיסטוריונים
מראיינת או מראיין כאלה הם אנשים מאוד, אבל מאוד יסודיים. הראיון איתם ייתארך הרבה מעבר לשעה, הם ירצו לדעת עליכם הכל, ועדיף שתתחילו מ-ה-ה-ת-ח-ל-ה! הם ישאלו שאלות חודרניות ללא שמץ של עכבה, יחקרו אתכם על ימין ועל שמאל ומכל הכיוונים וכשהפגישה תסתיים תצאו ממנה מבולבלים- האם עברתם עכשיו סשן פסיכולוגי או ראיון עבודה?
6. המראיינת שלא יודעת לשאול
אם תיתקלו במראיינת כזו- תזהו אותה בקלות. זו מראיינת שבמקום לשאול- עונה, במקום להתעניין-משתפת, במקום לראיין- מנסה לשכנע אתכם לקחת את התפקיד. לרוב מדובר במראיינת בראשית דרכה, כזו שעדיין לא הבינה שכל העניין בראיונות זה לשאול, להקשיב ולהסיק מסקנות מהתשובות. במקום זה היא תספר לכן על עצמה, על החברה, על הצוות, על המוצר ועל התפקיד וכשתצאו תרגישו כאילו יצאתם מדייט רומנטי שלכל אורכו שתקתם כמו דג.
7. החברותיים. מידי
אם נפלתם על החברותיים, כדאי שאזעקה תתחיל לצלצל לכם באוזניים, מהסיבה הפשוטה שאלה המראיינים המתעתעים ביותר. בנימה חברית הם יבנו אתכם יחסים של אמון. הם ישאלו שאלות שלכאורה לא קשורות כלל לעבודה, למשל על תחביבים וספורט. הם ישאלו על חברים ומשפחה, יתעניינו איזה ספר קראתם לאחרונה ואיך קוראים לכלב שלכם. אז למה אזעקה וצלצולים? כי הם בוחנים אתכם מבלי שאתם שמים לב, המגננות יורדות אצלכם, אתם מתחילים להרגיש בנוח וכשזה קורה- אז ינחתו עליכם השאלות הרציניות והחשובות באמת. אבל בשלב הזה אתם כבר מרגישים כמו אחוקים ועונים כפי שהייתם עונים לחבר הכי טוב שלכם. מיסטייק... יוג' מיסטייק...!!
אז איך תתמודדו עם שלל הטיפוסים הללו? טוב, קודם כל, היו קשובים ושימו לב לרמזים המסגירים ושנית, למרות שמאוד חשוב לזהות את הסיטואציה ולהתאים את עצמכם, חשוב לא פחות להישאר נאמנים לעצמכם. אם המראיינ/ת גם אמור/ה להיות בהמשך המנהל/ת הישיר/ה שלכם זה חייב להיות אדם שאתם מרגישים איתו בנוח ומסוגלים לעבוד איתו לאורך זמן.
רוצים לצמוח ולהשתדרג בקריירה שלכם? שלחו קורות חיים >>
מבטיחים שאצלנו הראיון נעים 😊
